Новости

Как пережить нашествие инопланетян?

На экранах России в разгаре битва "Ковбоев против пришельцев". Горстка суровых мачо, вооруженных ружьями и револьверами, и племя индейцев с луками и стрелами сражаются с монстрами, оснащенными высокими технологиями. Голливуд уже не первый раз насылает на нас космическую нечисть. Как справлялись земляне с инопланетянами до сих пор? Вот несколько рецептов.

1. Ищите парня с квадратным подбородком

Когда, как это бывает в случае с пришельцами, беда неожиданно сваливается на голову, человечеству нужен спаситель. Оглядитесь вокруг и найдите крутого перца, который, играя желваками на скулах, по одному отправляет злодеев обратно к звездам. Держитесь в тени такого самца с массивной нижней челюстью, властно отдающего приказы, особенно если он похож на Аарона Экхарта. Фильм "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес" (2011) доказывает, что подобные мужики легко расправляются с "гостями", спасают планету и получают всех цыпочек!

2. Всегда имейте при себе теплый лимонад

Избавиться от пришельцев угрожающего вида бывает иногда легче, чем кажется: главное – найти их слабое место. Если носить с собой термос с лимонным напитком - отличным средством от простуды и гриппа, - вы можете уберечься от банальных земных вирусов, которые доконали злобных марсиан из "Войны миров" (2005). Если "химия" не сработает, попробуйте "физику": просто облейте врагов содержимым сосуда – быть может, у них аллергия на воду, как у тех идиотов из "Знаков" (2002).

3. Во что бы то ни стало косите под своих

Бессмысленно прятать голову в песок: рано или поздно вы все-таки можете подхватить инопланетную ДНК – как показано в "Районе №9" (2009). Если это произошло, не отчаивайтесь: вы еще поживете. Немного. Если мутации не слишком заметны, найдите способ непринужденно скрыть от людей странные изменения вашего тела. Если же мутация полная и вы стали внешне неотличимы от инопланетян, ведите себя "по-внеземному" естественно, не привлекая внимания своих новых сородичей. Например, расскажите, как сильно вы презираете этих ничтожных homo sapience.

4. Дружите – и воздастся вам

Не все пришельцы враждебны; некоторые готовы идти на мирный контакт. Здесь у вас есть два варианта. Можно принять проблемы "Инопланетянина" (1982) близко к сердцу и пуститься в незабываемые, волнующие приключения, чтобы все закончилось хорошо (на этом месте у большей части зрителей обоего пола одновременно залетают в глаза соринки, требующие немедленного извлечения носовым платком), а вы бы до конца дней тешились неземной благодарностью. А можно огреть галактическую душку лопатой по голове (или что у них там?) и сдать нарушителя орбитальной границы властям: пока вы будете пересчитывать денежное вознаграждение, правительственные эксперты расчленят и препарируют наивную дружелюбную скотинку во имя науки.

5. Просто добавьте монстров

Есть только один язык, который понимают эти подонки, и этот язык – бой, бой и еще раз бой? Между тем оружие, которым располагают наши военные, не способно даже поцарапать щиты пришельцев. Выход один – призвать на помощь самых страшных из существующих чудовищ, как это сделано в "Монстрах против пришельцев" (2009). Вас ждет впечатляющая битва за судьбу Земли. Однако если вы обитаете вне мира компьютерной анимации DreamWorks, лучше спрячьтесь под кровать и позвольте сражению отгреметь над вами.

6. Притворитесь защитником окружающей среды

Инопланетяне, которые стремятся истребить человечество и вернуть нашу чудесную сине-зеленую планету обратно в каменный век, могут руководствоваться вполне "благородными" мотивами. Возможно, им просто больно смотреть, как современные люди уничтожают шарик, на редкость удачно приспособленный природой для жизни. В этом случае уболтать захватчиков и заставить их передумать проще простого – берите пример с героини фильма "День, когда Земля остановилась" (2008). Сделайте печальное лицо, обнимите дерево и пообещайте исправиться. Они поверят, простофили.

7. Никому не доверяйте

Представителям рода человеческого свойственно впадать в панику, но вы не должны терять головы, если хотите сохранить ее на плечах. Вспомните "Нечто" (1982): пришельцы вроде заглавного героя могут принимать разные обличья, в том числе ваших друзей и дорогих вам людей. Действуйте хитростью: берите у всех вокруг кровь на анализ, задавайте каверзные вопросы, чаще оглядывайтесь, а лучше и вовсе забейтесь в угол. И не поддавайтесь паранойе: если ничего не помогает, жгите их, жгите. Жгите их всех!

8. Не будьте идиотами

Следуйте нашим правилам, и вы будете во всеоружии, когда увидите, что к вам в дом через окно в кухне пробирается "Чужой" (1979). Впрочем, в любой компании всегда найдется по меньшей мере один болван, который испортит всем все веселье. Не тусуйтесь с отчаянными трусами, подлыми ренегатами и самонадеянными сопляками. Выбирайте в союзники людей, носящих очки, лабораторные халаты или грязные белые майки.

9. Играйте с ними по их же правилам

Хватит уже убегать, настало время дать захватчикам отпор. Вместо того чтобы прятаться, как слабак, встаньте во весь рост и двиньте этому "Хищнику" (1987) прямо в его уродливое жвало. Что, не нравится, космический малыш? То-то же! Эй вы там, а ну, не дрейфить! Мы ввязались в драку вселенского масштаба! Используйте всю свою силу, смекалку и человеческие чувства, даже любовь, чтобы победить врага. А потом оброните шутку и закурите сигару... Предупреждение: работает, только если ты – Арнольд Шварценеггер.

10. Включайте фантазию

Итак, вы пробовали сражаться, чихали на них и старались подружиться, а они все не улетают, да? Попытайтесь придумать что-нибудь оригинальное. У них должна быть слабина, а иначе нечестно. Пусть из граммофона зазвучит музыка кантри, как в "Марс атакует!" (1996). Кидайте в них кошачий корм, пропитайте их шампунем от перхоти. Делайте все, что угодно. И пусть вы выглядите при этом сумасшедшими – они ведь собираются убить вас и съесть вашу кожу!

RUTV.ru по материалам virginmedia.com